Hace un par de meses que he descubierto en mi una faceta nueva que desconocía, yo la llamo la cualidad de "a tomar por culo".
No sabia que la tenia o nunca le había dado uso, o quizás no me habían tocado tanto los ovarios como para utilizarla, pero si, aquí esta, y que gusto me da oye!
Consiste, en que aquellas personas a las que tenia el mayor cariño, amor, amistad o llámalo como quieras, que fueron lo mas importante para mi, y que siempre creí que formarían parte esencial de mi vida, gracias a sus actos, han pasado a ser un cero a la izquierda, dejándome de importar hasta tal punto, que sin desearles ningún mal, me importa muy poco si respiran o no.
Creo que salio a la luz el día que mi supuesto mejor amigo al cual le había perdido la pista, apareció cuatro años después en forma de solicitud de amistad de Facebook, a veces creo q estaríamos mejor sin Internet.
Este personaje, en nuestros años de supuesta amistad, me envolvió en un mundo similar al de "Sin tetas no hay paraíso" con la diferencia de que el Duque esta tres mil veces mas cachondo que el, y que yo no me opero las tetas por un tío, por si no ha quedado claro era una vida de drogas, sexo, mentiras y movidas varias, en la que deje mis quehaceres (ya se que nadie me obligó) por ayudarle como buena samaritana que soy, pues eso, que durante años estuve escapándome de casa a las tantas de la madrugada para consolar arrepentimientos, poner hombros a lloreras, aguantar síndromes de abstinencia recibiendo como compensación polvos varios, hasta que un buen día la santa fuerza policial se lo llevara, bendito ministerio de justicia!!!
Este fin de semana, después de años sin noticias, giros de cara al verme y ochocientas pasividades hacia mi persona como si de una extraña se tratara, mi teléfono sonó a las tantas de la madrugada, y ahí salio: a tomar por culo!!!
Como después de esa experiencia no había tenido bastante, conocí al que creí mi compañero de futuro, por suerte solo duramos casi tres años.
Al principio todo era un camino de rosas, luego me fui pinchando con las espinas.
En cuestión de meses, mi vida volvió a estar en un segundo plano otra vez, su vida era mi vida, su casa era mi casa, su colada era mi colada, su escoba era mi escoba, su negocio era mi negocio, sus deudas eran mis deudas y su dinero era de los bares. Y llego la crisis y llego su aburrimiento, el cual combatía con vidas ficticias a través de conversaciones en chats, ligues varios, llamadas, mensajitos y juergas., en las que yo no tenia lugar, yo no existía, pero para los que usaba la justificación de "si yo te quiero mucho"...
Me harté, me desilusioné, me desencanté, me desenamoré.
Durante mas de cuatro meses, pensé, llore, medite la forma de acabar algo en lo que yo había puesto todas las ilusiones y amor que me quedaban, después de todo lo pasado, le quería mucho y no quería su sufrimiento.
El día de la ruptura me sentía una mierda, me echaba la culpa, llore durante semanas por haberle dejado sólo, ya sé que una persona que no te valora, que te oculta, que se aprovecha de ti y que solo te quiere para que estés en casa cuando vuelva, no te merece, pero me sentía fatal.
Ahora meses después no me arrepiento de lo vivido, ni me da pena que se haya acabado.
Sólo me das pena tú, me da pena que después de todo lo que invertí, de todo lo que luche y de todo lo que te quise, tus únicas palabras hacia mi sean llenas de odio y resentimiento, de mentiras e insultos, para las que yo sólo tengo una respuesta: a tomar por culo!!
